Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
Google Earth рулит. Ищу маршрут из Paris в NewYork. На что вижу ответ: NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区
Да, конечно, как я мог ошибиться...
Он: Я пойду ради тебя на всё. Она: Так уж и на всё? Он: Ну да... Она: Тогда иди на хуй!
Из доклада однокурсника на семинаре по Истории Русской Философии: - Он родился и решил стать писателем. О любви его я рассказывать не буду... Ну, или вкратце: она вначале не согласилась, потом согласилась.
(хахаххаа))))
Отрыжка после еды - как отчет о доставке... )))))))))))))))))))))))))))) няяя))))
Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
Во времена пошли.... сумбурно всё... но так здорово... хоть и проблем с учёбой дофига а сердце счастливо... произошло несколько событий за последние несколько дней.... 1) ночь откровений, когда переживаешь за очень хорошую пару, ибо ну нельзя так орать друг на друга, блин! очень сильно любить и при этом орать так что даже у меня закладовало уши хотя я сидела в соседней комнате! всё закончилось очень хорошо, они помирились)) правда с утра снова хотели посраться) ну уж такие вот люди) 2) кажется я успела влюбиться. пипец) моё сердце счастливо) 3) я помирилась с подругой с которой месяц не разговаривала хотя видела часто) 4) что мне делать с японцем, нах?) буду стараться поддерживать чисто деловые-дружеские отношения, никакого алкоголя при встрече и никаких соприкосновений! 5) я записалась на экзамен по вождению! ровно через 2 недели молитесь за меня))) 6) просто я тупо счастлива несмотря вапще ни на что)))
Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
МОЛИТВА СТУДЕНТА: избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...
Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
приснился крайне дебильный сон. впрочем как всегда.Но сегодня была у сна изюминка. во-первых перед сном я прослушала книгу Стивена Кинга "Корпорация "Бросайте курить" и пока слушала от каждого шороха и фоновой мелодию, кокоторая была подобрана таким образом что у меня аж мурашки по коже бежали и казалось что сейчас меня кто-нить зарежет из-под кровати....а когда в мою комнату заглянул папа и я открыла глаза и увидела его голову я от ужаса чуть не заорала!!!! в итоге я всего лишь подпрыгнула с кровати и тихонько сказала "ТЫ МЕНЯ НАПУГАЛ ДО СМЕРТИ!!!"...)) вот так вот я засыпала. очень советую почитать эту книжку, а курильщикам особенно, полюбэ понравится)) а ещё лучше курильщикам слушать на ночь, как мне!)))) точно равнодушными не останетесь, (слушать в исполнении Эммануила Виторгана, в инете найти реально)
во-вторых,сон приснился очень поздно, точнее между 6 и 7.30,(самое время бредовых снов) т.к. в 6 я проснулась в первый раз и к этому времени мне ещё ничего не приснилось, потом заснула и увидела следующее...
....мне казалось что длилось всё это очень долго... я еду в машине (снова и снова во снах я за рулём!) и останавливаюсь, увидев Дашку. (1000 лет её не видела) она подсаживается на пассажирское сидение, целует меня радостно и что-то начинает рассказывать...
....следующая сцена...я уже несусь на мопеде.. то я с него где-то слезаю и куда-то бегу по спец заданиям, потом снова на мопед..причём он какой-то очень хреновый, весь трясётся, ужос..
... потом ситуация... мы стоим с братом, который моложе лет на 10 чем сейчас.. и он мне рассказывает как проапгрейдить мопед... и потом рассказал про девушку (которая видимо была ему не равнодушна) которая тоже каталась на мопеде, а потом куда-то на нём уехала и пропала, у брата в глазах были слезы...всё это время Дашка стояла немного поодаль... почему-то я очень хорошо запомнила этот момент...
а потом снился семинар по инглишу который у меня сег на второй паре будет... ыыыы... меня преподша дико доёюывалась, даже одногруппники стали меня защищать, ну да хрен с ним) через 20 минут уезжаю в универ на этот семинар) надеюсь ничего плохого со мной там не сделают) в общем вот такие вот сны)
о нас, любимых, анектоды) Чем отличаются психотик, пограничный и невротик: - психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо, - пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен, - а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!
Приходит больной к психотерапевту: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет. - Что с тобою? -спрашивает один. - Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой. - У врачей был? - не помогли - А у психотерапевта? - Нет, надо попробовать... Через неделю... - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!
Заходят в купе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой... - Еще 100! - А pаз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? - К другому психологу.
Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!" Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей: -Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. -Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".
Онеме справочник десу. Убейте меня... медленно... нежно, и я отвечу вам тем же...Анимация: МАНГА - совершенно одинаковые нарисованные японцы с увеличенными глазами. Слово появилось, когда один японский художник сел на раскалённый мангал и очень удивился этому.
АНИМЭ - волплощение безобидной манги в жизнь. Благодаря технологии А. неотличимые друг от друга уроды со страниц комиксов манги начали разгуливать по Японии и за их пределами и есть мозги людей.
ОТАКУ (АНИМЕШНИК) - поклонник культуры анимэ. Деградирует из обыкновенного подростка и постепенно превращается в героя анимэ.
ПОКЕМОНЫ - персонажи анимэ для самых маленьких. Сделаны из неродившихся младенцев, плюшевых детских игрушек и туалетной бумаги.
КЕМОНОМИМИ - генетические мутанты с ушами и хвостами животных и телом людей. Созданы, чтобы пугать японских детей до смерти и так им образом контролировать размножение японцев.
НЯ - любимая реплика кемономими. Зацензурированное строгими японцами слово "хуйня". По другой версии придумано А.С.Пушкиным: "Выпьем, Ня! Ня, где же кружка?" (версия Катьки)
КАВАЙ - вопль отаку при виде персонажа анимэ, который ему кажется милым. Мол: "Кавай сюда, кросавчег, ня"
ЯОЙ - удивлённый возглас отаку, которому неожиданно присунули тентакль в жопу. Мол: "Ня! Вообще-то я... ОЙ!"
ХЕНТАЙ - вопль отаку, которого догнал милый персонаж анимэ и начал его яоить большим тентаклем. Мол "Хентай уже, пока я не умер ня"
ТЕНТАКЛИ - половые органы всех персонажей анимэ мужского пола, достигающие в среднем трёх-четырёх метров. Т. обладают даже покемоны.
БУККАКЕ - взрыв анимэшника во время эякуляции тентакля. Обычно после него не выживают.
СЁТАКОН - похожая ситуация, но когда покемон присовывает маленькому мальчику. Не считается педофилией.
ЛОЛИКОН - японская версия лолиты, которая давно превратила Владимира Набокова в гробовой пропеллер.
ЮРИ - единственно приемлимая анимэ и манга, в которой нет ужасных тентаклей и жутких кемономими. Названа в честь Юрия Гагарина и рассказывает о полётах в космос.
СУГОЙ - довольный отаку, который подрочил на пилотку лётчика-испытателя и округлые энергоблоки корабля "Восток 1" (при просмотре юри) и говорит "спасибо"
Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
крайне мило поговорили с Женей))))
"Ну да,давай,давай,давай,давай,давай,давай,давааааай, скажи что я алкааааш, что я бааааабник, ну дава,давай,давай,давай, ну конечно так оно и есть, ну зачем говорить-то об этом?"))))))))) у него сегодня Днюха)) он купил тортик))) чтобы съесть его с мамой)) сдохнуть как мило))) чёёёёрт.... как я соскучилась по его голосу.... интересно мы когда-нибудь с ним встретимся всё-таки?? я за год очень соскучилась по нему.. Он сказал что если не будет репетиций то обязательно позвонит. Только ему ещё выздороветь надо. Солнце, мдя... ничей звонок на меня так не действует как его) видимо его голос с корнями уходит в мою душу.... ыыыыхххх товарисчи..... ))))